18.03.2011 в 17:50
Пишет Цыца:Давно хотела сделать пост о разновидностях дайри-юзеров. Вот первая часть.
Разумеется, тут не хватает пункта "Ролевая модель", но пускай представители определяют себя сами - не хочу портить карму)))
Эстеты.
Где искать: в больших музеях (Пушкинский и Прада - йес, Винзавод – ноу), свежеоткрывшихся кафе демократичного и не очень толка («Бублик» – йес, «Большой» – ноу) за чашкой/миской чего-нибудь огранического, экзотического и аутентичного (ризотто с белыми грибами – йес, бургер – ноу).
О чем пишут: рекомендуют био-лимоны в тредах типа «У меня болит жопа» брутальных авторов (о них позже). Сбиваясь в комментариях в изящные квинтеты и трио, переключаются на обсуждение того, где в столице продается настоящий тибетский чай, свитера из ламы и тесто для каннелони. Добыв искомое, сокрушаются в блогах о том, что тесто толстовато для правильных каннелони, а еще пресновато, но вообще-то годно. Слепив две штуки, устают и идут принимать ванну.
Инструкция по применению: почти неконфликтны, поэтому хороши практически со всем. Бывает, что не переносят юмористов (о них позже), но в общем и целом миролюбивы. Лепить куличи с ними не стоит (дальше обсуждений правильной формы и консистенции кулича дело не зайдет), а вот посидеть в песочнице приятно.
Drama Queens.
Где искать: девушки с надрывом внутри непредсказуемы. Они обитают в трамваях, на рынках, на свадьбах и похоронах, в облезлых хрущевках, на чужих кухнях, в гостях у мамы. Скопление их также наблюдается на факультетах религиоведенья, психологии и философии, что не удивительно.
О чем пишут: мониторят то, куда неуклонно скатывается их жизнь. Жизнь начинает скатываться лет с четырнадцати, и до тридцати неуклонно летит в пропасть. Что поисходит после тридцати – плохо изученная область. Пишут о проблемах с мужчинами, алкоголем, сигаретами, диетами и бытом. Быт – как правило, заел.
Инструкция по применению: на самом деле, это прекрасные существа. Живые, чувствующие, не деревянные. Просто очень нервные. Об этом стоит помнить, пытаясь пошутить о том, что два дня назад она думала о смерти, а сегодня мрачно шутит в духе раннего Маяковского, и о том, как обхват задницы влияет на ее мироощущение. Это ты несмешное чмо. А у них все в порядке.
Умницы и красавицы.
Где искать: в цитатниках у девочек-с-последнего-курса. Дневники умницы вести перестали, а те, что еще ведут, пишут раз в неделю за тремя замками – несолидно профессиональному юристу сидеть в бложике. Впрочем, есть и нынеживущие экземпляры – образцы для подражания с хорошей работой, хорошей зарплатой, хорошим парнем, квартирой, машиной, хорошими отношениями с родителей и миром, разложенным в голове на аккуратные хорошие полочки.
О чем пишут: о проблемах Курильских осторовов, кровавом режиме, коррупции, параллельно – о том, где найти хорошую маникюршу и что делать если у тебя врастают волосы в районе бикини. Знают, как приготовить богатую минералами еду и сколько в граммах ее нужно съесть, чтобы потерять килограмм в неделю. Это не про них, конечно же – они, раз похудев, не поправляются. Потому что все делают правильно.
Инструкция по применению: крайне контрарный остальным вид дайри-юзера: его бесят юмористы (о них позже), так как ржут, вместо того чтобы плакать (а точнее – делать что-то!), раздражают королевы драмы, так как они вообще непредсказуемая херня. На веселое ебанько (ниже) смотрит как на говно. Неплохо общается с Сильной Женщиной (см.ниже), пока последняя не психанет.
Сильная Женщина.
Где искать: она плачет у окна. Шутка. Если вам довелось увидеть ее слезы, можете закопать себя живьем – такое не прощается. Сильная женщина – на баррикадах. Об этом ниже.
О чем пишут: как Гитлер, о своей борьбе. СЖ борется каждый час, каждый день и каждую минуту. Есть секундные схватки – вроде тех, что с бабушками в метро, которые наступили на ногу, нахамили и убежали. Или с ПЧ, который оказался тварью. (Почему-то эти подлые бабушки и вероломные люди встречаются только на пути СЖ). Бывают схватки длиною в год – с дальней родственницей, неприятной клиенткой, бывшим мужем. Ни в коем случае не с мамой, не с лучшей подругой и не с сестрой – в жизни Сильной Женщины есть Святое. За святое вас тоже уроют, потому что вы не сестра и не мама.
Инструкция по применению: если вы вообразили себе кого-то, кто срывается с поводка на прохожих – это не так. СЖ вполне спокойна до тех пор, пока ей не возразят в не совсем-таки прохладно-отстраненном стиле. Тогда СЖ принимает боевую стойку. В худших случаях профессиональной скандалистки (а это только один из подвидов СЖ) в ход идут обращения «любезнейшая» и «уважаемый». В результате полетят клочки по закоулочкам с (внимание!) обязательным постом у себя в блоге о своей борьбе. Если поста нет – это не СЖ, а хамло обыкновенное.
Веселое ебанько.
(это нежно)
Где искать: на сайтах знакомств, в студенческих столовых и на корпоративах. Редко сидит на заднице, поэтому постит с телефона или с работы – там скучно. Определить по фонарику, прикрученному к лацкану пиджака (не всегда), розовым ногтям с нарисованными пенисами (не всегда), бутылке в руках и хаосе на голове (неизменно).
О чем пишут: о своей непростой судьбе – выросло Ебанько в поселке Верхние Грязи, перебралось в столицу, работало гей-шлюхой и ссорилось, а потом мирилось с папой, ебанько ищет свою судьбу и точно знает, что это – певица Сати Казанова, поэтому ебанько караулит Сати каждый вечер у студии, а потом идет встречаться с... О, вы уже видели трехсот килограммовую американскую девочку? А ботокс Путина? И... СЧАСТЛИВОЙ ПЯТНИЦЫ!! Вот вам мои сиськи.
Инструкция по применению: Ебанько, как ни странно, умное и незлое существо. Все, что он пишет, включая детальное описание нелегкой судьбы гей-шлюхи, ему интересно и зачастую – правда. Включая караул у подъезда Сати Казановой. Ебанько хорошо общается с теми, кто это понимает.
Юмористы
Где искать: есть страшное подозрение, что эта чудесная категория существует только в виртуальном пространстве – а, выходя в улицу, сливается с толпой, с трудом связывает два слова и исчезает вообще. Поэтому не знаю где искать.
О чем пишут: о том, как у них все хреново. Об овощизме, тараканах, болезнях, бытовых кошмарах, отсуствии перспектив и мировой несправедливости. Об орущих детях и собственном отражении в зеркале. Короче, уссаться. Не, я серьезно. Товарищи дошли до какой-то такой точки, где можно не трепыхаться и с наслаждением поржать.
Инструкция по применению: когда он ржет над собой, это очень весело. Но не рекомендуется ржать вместе с ним и над ним. Оставьте это ему – будьте серьезны. Посвящайте поэмы. Признавайтесь в любви. Но не присоединяйтесь к его соло-режиму «шутки-смех». Во-первых, у вас так хорошо не получится. Во-вторых... Сами знаете.
URL записиРазумеется, тут не хватает пункта "Ролевая модель", но пускай представители определяют себя сами - не хочу портить карму)))
Эстеты.
Где искать: в больших музеях (Пушкинский и Прада - йес, Винзавод – ноу), свежеоткрывшихся кафе демократичного и не очень толка («Бублик» – йес, «Большой» – ноу) за чашкой/миской чего-нибудь огранического, экзотического и аутентичного (ризотто с белыми грибами – йес, бургер – ноу).
О чем пишут: рекомендуют био-лимоны в тредах типа «У меня болит жопа» брутальных авторов (о них позже). Сбиваясь в комментариях в изящные квинтеты и трио, переключаются на обсуждение того, где в столице продается настоящий тибетский чай, свитера из ламы и тесто для каннелони. Добыв искомое, сокрушаются в блогах о том, что тесто толстовато для правильных каннелони, а еще пресновато, но вообще-то годно. Слепив две штуки, устают и идут принимать ванну.
Инструкция по применению: почти неконфликтны, поэтому хороши практически со всем. Бывает, что не переносят юмористов (о них позже), но в общем и целом миролюбивы. Лепить куличи с ними не стоит (дальше обсуждений правильной формы и консистенции кулича дело не зайдет), а вот посидеть в песочнице приятно.
Drama Queens.
Где искать: девушки с надрывом внутри непредсказуемы. Они обитают в трамваях, на рынках, на свадьбах и похоронах, в облезлых хрущевках, на чужих кухнях, в гостях у мамы. Скопление их также наблюдается на факультетах религиоведенья, психологии и философии, что не удивительно.
О чем пишут: мониторят то, куда неуклонно скатывается их жизнь. Жизнь начинает скатываться лет с четырнадцати, и до тридцати неуклонно летит в пропасть. Что поисходит после тридцати – плохо изученная область. Пишут о проблемах с мужчинами, алкоголем, сигаретами, диетами и бытом. Быт – как правило, заел.
Инструкция по применению: на самом деле, это прекрасные существа. Живые, чувствующие, не деревянные. Просто очень нервные. Об этом стоит помнить, пытаясь пошутить о том, что два дня назад она думала о смерти, а сегодня мрачно шутит в духе раннего Маяковского, и о том, как обхват задницы влияет на ее мироощущение. Это ты несмешное чмо. А у них все в порядке.
Умницы и красавицы.
Где искать: в цитатниках у девочек-с-последнего-курса. Дневники умницы вести перестали, а те, что еще ведут, пишут раз в неделю за тремя замками – несолидно профессиональному юристу сидеть в бложике. Впрочем, есть и нынеживущие экземпляры – образцы для подражания с хорошей работой, хорошей зарплатой, хорошим парнем, квартирой, машиной, хорошими отношениями с родителей и миром, разложенным в голове на аккуратные хорошие полочки.
О чем пишут: о проблемах Курильских осторовов, кровавом режиме, коррупции, параллельно – о том, где найти хорошую маникюршу и что делать если у тебя врастают волосы в районе бикини. Знают, как приготовить богатую минералами еду и сколько в граммах ее нужно съесть, чтобы потерять килограмм в неделю. Это не про них, конечно же – они, раз похудев, не поправляются. Потому что все делают правильно.
Инструкция по применению: крайне контрарный остальным вид дайри-юзера: его бесят юмористы (о них позже), так как ржут, вместо того чтобы плакать (а точнее – делать что-то!), раздражают королевы драмы, так как они вообще непредсказуемая херня. На веселое ебанько (ниже) смотрит как на говно. Неплохо общается с Сильной Женщиной (см.ниже), пока последняя не психанет.
Сильная Женщина.
Где искать: она плачет у окна. Шутка. Если вам довелось увидеть ее слезы, можете закопать себя живьем – такое не прощается. Сильная женщина – на баррикадах. Об этом ниже.
О чем пишут: как Гитлер, о своей борьбе. СЖ борется каждый час, каждый день и каждую минуту. Есть секундные схватки – вроде тех, что с бабушками в метро, которые наступили на ногу, нахамили и убежали. Или с ПЧ, который оказался тварью. (Почему-то эти подлые бабушки и вероломные люди встречаются только на пути СЖ). Бывают схватки длиною в год – с дальней родственницей, неприятной клиенткой, бывшим мужем. Ни в коем случае не с мамой, не с лучшей подругой и не с сестрой – в жизни Сильной Женщины есть Святое. За святое вас тоже уроют, потому что вы не сестра и не мама.
Инструкция по применению: если вы вообразили себе кого-то, кто срывается с поводка на прохожих – это не так. СЖ вполне спокойна до тех пор, пока ей не возразят в не совсем-таки прохладно-отстраненном стиле. Тогда СЖ принимает боевую стойку. В худших случаях профессиональной скандалистки (а это только один из подвидов СЖ) в ход идут обращения «любезнейшая» и «уважаемый». В результате полетят клочки по закоулочкам с (внимание!) обязательным постом у себя в блоге о своей борьбе. Если поста нет – это не СЖ, а хамло обыкновенное.
Веселое ебанько.
(это нежно)
Где искать: на сайтах знакомств, в студенческих столовых и на корпоративах. Редко сидит на заднице, поэтому постит с телефона или с работы – там скучно. Определить по фонарику, прикрученному к лацкану пиджака (не всегда), розовым ногтям с нарисованными пенисами (не всегда), бутылке в руках и хаосе на голове (неизменно).
О чем пишут: о своей непростой судьбе – выросло Ебанько в поселке Верхние Грязи, перебралось в столицу, работало гей-шлюхой и ссорилось, а потом мирилось с папой, ебанько ищет свою судьбу и точно знает, что это – певица Сати Казанова, поэтому ебанько караулит Сати каждый вечер у студии, а потом идет встречаться с... О, вы уже видели трехсот килограммовую американскую девочку? А ботокс Путина? И... СЧАСТЛИВОЙ ПЯТНИЦЫ!! Вот вам мои сиськи.
Инструкция по применению: Ебанько, как ни странно, умное и незлое существо. Все, что он пишет, включая детальное описание нелегкой судьбы гей-шлюхи, ему интересно и зачастую – правда. Включая караул у подъезда Сати Казановой. Ебанько хорошо общается с теми, кто это понимает.
Юмористы
Где искать: есть страшное подозрение, что эта чудесная категория существует только в виртуальном пространстве – а, выходя в улицу, сливается с толпой, с трудом связывает два слова и исчезает вообще. Поэтому не знаю где искать.
О чем пишут: о том, как у них все хреново. Об овощизме, тараканах, болезнях, бытовых кошмарах, отсуствии перспектив и мировой несправедливости. Об орущих детях и собственном отражении в зеркале. Короче, уссаться. Не, я серьезно. Товарищи дошли до какой-то такой точки, где можно не трепыхаться и с наслаждением поржать.
Инструкция по применению: когда он ржет над собой, это очень весело. Но не рекомендуется ржать вместе с ним и над ним. Оставьте это ему – будьте серьезны. Посвящайте поэмы. Признавайтесь в любви. Но не присоединяйтесь к его соло-режиму «шутки-смех». Во-первых, у вас так хорошо не получится. Во-вторых... Сами знаете.