Да будет свет!
Да будет свет!
Да будет свет!
17.10.2012 в 18:18
Пишет Taho:Как определить язык напечатанного текста?
Увидев красивую и понятную блок-схему, описывающую, как отличать одну письменность от другой, я удивился. В первую очередь тому, что это оказалось кому-то интересным. Но раз уж та схема показалась любопытной, то я попробую продолжить тему, начатую уважаемым soulburner. Здесь речь пойдёт о том, как отличать друг от друга европейские языки.
Для начала – что такое европейские языки. Предлагаю ограничиться государственными языками стран Европы. Так как границы Европы – вещь спорная, то отдельно оговоримся про соседние страны. Духовно близкий Израиль, а также Грузию и Армению можно отличить по письменности из той же блок-схемы, Азербайджан и Казахстан я включу по доброте душевной, а Абхазию и Южную Осетию – в качестве прогиба перед российской властью. Так что абхазский в наш классификатор попадёт, а баскский и гэльский – ну уж нет, перебьются.
Языков больше, чем типов письменности. Поэтому диаграмка получилась большая. Отличать языки друг от друга будем в основном по особенным буквам, в частности, по буквам с диакритическими значками (диакритикой). Диакритика бывает над гласной (в букве й), над согласной (буква č
или может как-то сопровождать букву (как в букве ç; строго говоря это не дикритика вовсе, но мы здесь будем придерживаться такого жаргона). Наиболее известные (с моей точки зрения) значки в Европе — это умляут (он же диаерезис: ü, гачек (č и акут (é.
читать дальше
URL записиУвидев красивую и понятную блок-схему, описывающую, как отличать одну письменность от другой, я удивился. В первую очередь тому, что это оказалось кому-то интересным. Но раз уж та схема показалась любопытной, то я попробую продолжить тему, начатую уважаемым soulburner. Здесь речь пойдёт о том, как отличать друг от друга европейские языки.
Для начала – что такое европейские языки. Предлагаю ограничиться государственными языками стран Европы. Так как границы Европы – вещь спорная, то отдельно оговоримся про соседние страны. Духовно близкий Израиль, а также Грузию и Армению можно отличить по письменности из той же блок-схемы, Азербайджан и Казахстан я включу по доброте душевной, а Абхазию и Южную Осетию – в качестве прогиба перед российской властью. Так что абхазский в наш классификатор попадёт, а баскский и гэльский – ну уж нет, перебьются.
Языков больше, чем типов письменности. Поэтому диаграмка получилась большая. Отличать языки друг от друга будем в основном по особенным буквам, в частности, по буквам с диакритическими значками (диакритикой). Диакритика бывает над гласной (в букве й), над согласной (буква č
или может как-то сопровождать букву (как в букве ç; строго говоря это не дикритика вовсе, но мы здесь будем придерживаться такого жаргона). Наиболее известные (с моей точки зрения) значки в Европе — это умляут (он же диаерезис: ü, гачек (č и акут (é.читать дальше
Да будет свет!
Да будет свет!
Мясорубка - пистолет
Кружки для пары
Подпорки для книг
Ростомер для ребенка с фотографиями
Вешалки для одежды
Коньячные бокалы
Двусторонняя вешалка
Необычные наушники
Робот для заварки чая
Складной стул для путешествий
Пластырь в виде бекона
Солонка и перечница
Степлер
Подушки - фотоаппараты
Стулья - качели
Функциональный горшок для цветов, когда белка пропадает из дупла надо полить растение
Держатель из старого теннисного мяча
Расческа для парней
Часы, которые можно приклеить в любое место
Насадка на ключ
Подушка - яичница
Смеситель с подсветкой
Интересная книжная полка
Распылитель для сока из фруктов
Пивной бокал
Формочки для льда
Необычный столик
Обувная полка
Чайные пакетики в виде птичек
Кружка, на которой можно оставлять записки
Дерево заряжается от солнечных батарей, можно использовать для зарядки телефона
Диван - трансформер
Солнечные зарядки для телефона
Упаковка для салфеток
Корзина для белья
Рыцарь, который придет на помощь в трудную минуту
Штопор в виде бычка
Да будет свет!
12.04.2012 в 00:53
Пишет ~Талисман~:и правда может подействовать???
Народные средства замедляющие рост волос на теле
Пусть время остановится! Именно так думает большинство девушек и женщин после эпиляции, потому что уже через день, неделю, пару недель, в зависимости от способа избавления от волос, придется повторять процедуру заново. И так изо дня в день, до тех пор, пока общество не примет нас такими, какие мы есть. Но этого, судя по всему, не произойдет никогда, ведь эталоны женской красоты вот уже несколько десятилетий остаются неизменными и не допускают ни малейшей растительности на ногах, руках, в области бикини и в подмышечных впадинах. Поэтому борьба с излишней волосатостью, похоже, предстоит длительная и изнуряющая, ведь избавиться от волос на теле навсегда пока не возможно.
читать дальше
URL записиНародные средства замедляющие рост волос на теле
Пусть время остановится! Именно так думает большинство девушек и женщин после эпиляции, потому что уже через день, неделю, пару недель, в зависимости от способа избавления от волос, придется повторять процедуру заново. И так изо дня в день, до тех пор, пока общество не примет нас такими, какие мы есть. Но этого, судя по всему, не произойдет никогда, ведь эталоны женской красоты вот уже несколько десятилетий остаются неизменными и не допускают ни малейшей растительности на ногах, руках, в области бикини и в подмышечных впадинах. Поэтому борьба с излишней волосатостью, похоже, предстоит длительная и изнуряющая, ведь избавиться от волос на теле навсегда пока не возможно.
читать дальше
Да будет свет!
06.04.2012 в 22:24
Пишет Taho:Пятничное мимими
Neatorama запостила умильное видео про детеныше красной панды, который играется с солнечным зайчиком. Смотреть обязательно!
URL записиNeatorama запостила умильное видео про детеныше красной панды, который играется с солнечным зайчиком. Смотреть обязательно!
Да будет свет!
09.09.2009 в 20:35
Пишет Зверь Язвь:Антинаграды для фиков
родилось из разговоров по аське довольно давно))
Пришло мне в голову, что раз есть награды для лучших фикрайтеров на конкурсах, почему бы не существовать антинаградам. Такой себе "Золотой гарбуз" для самого нечитабельного творчества.
В составлении списка антинаград принимали участие ваш покорный, а также Alex Cale, copannan и [J]~Muraki~[/J]
Награды за сюжет:
"Золотая Сопля" - за самых плаксивых героев/самые картонные страдания
"Золотой Писец" - за весьма обильное и совершенно однообразное творчество
"Золотой Неписец" - автор знал не все буквы, но несколько случайно склеил
"Пушистая тапочка, или Мой первый раз" - за первый блин комом и неприятие любой правки
Второй рулон - за плохое продолжение к поганому фанфику
"Гнутая Задница" - за чудеса акробатики в пвп
"Квадратичный Трехчлен" - за чудеса акробатики в тройничке
"Пьяный Осьминог" - за групповуху бессмысленную и беспощадную
"Усталые Пальчики" - за бесконечную вялотекущую НЦу
"Очумелые ручки" - за то же самое, но пободрее
"Утомительная Истома" - за самое длинное UST
"По_носовой Платок" - за вышибающий коленом слезу ангст, когда все взяли и умерли
"Печальное Кладбище" - когда количество трупов в рассказе как раз-таки достигает размеров небольшого кладбища
Обоснуй-невидимка - за отсутствие логики сюжета
Пришествие Ктулху - за отсутствие логики в принципе
За стиль:
"Золотая Морзянка" - за обилие многоточий
"Логово пиявок" - за произвольно расставленные запятые
"Золотой Паркинсон" - автор не попадал по клавишам
"Вывихнутая Челюсть" - за издевательство над русским языком
"Вывихнутая челюсть с букварём в зубах" - за особо жестокое издевательство над русским языком
"Радистка Кэт" - за искажение родного языка до неузнаваемости
Может исправляться и дополняться сколько угодно
UPD
читать дальше
URL записиродилось из разговоров по аське довольно давно))
Пришло мне в голову, что раз есть награды для лучших фикрайтеров на конкурсах, почему бы не существовать антинаградам. Такой себе "Золотой гарбуз" для самого нечитабельного творчества.
В составлении списка антинаград принимали участие ваш покорный, а также Alex Cale, copannan и [J]~Muraki~[/J]
Награды за сюжет:
"Золотая Сопля" - за самых плаксивых героев/самые картонные страдания
"Золотой Писец" - за весьма обильное и совершенно однообразное творчество
"Золотой Неписец" - автор знал не все буквы, но несколько случайно склеил
"Пушистая тапочка, или Мой первый раз" - за первый блин комом и неприятие любой правки
Второй рулон - за плохое продолжение к поганому фанфику
"Гнутая Задница" - за чудеса акробатики в пвп
"Квадратичный Трехчлен" - за чудеса акробатики в тройничке
"Пьяный Осьминог" - за групповуху бессмысленную и беспощадную
"Усталые Пальчики" - за бесконечную вялотекущую НЦу
"Очумелые ручки" - за то же самое, но пободрее
"Утомительная Истома" - за самое длинное UST
"По_носовой Платок" - за вышибающий коленом слезу ангст, когда все взяли и умерли
"Печальное Кладбище" - когда количество трупов в рассказе как раз-таки достигает размеров небольшого кладбища
Обоснуй-невидимка - за отсутствие логики сюжета
Пришествие Ктулху - за отсутствие логики в принципе
За стиль:
"Золотая Морзянка" - за обилие многоточий
"Логово пиявок" - за произвольно расставленные запятые
"Золотой Паркинсон" - автор не попадал по клавишам
"Вывихнутая Челюсть" - за издевательство над русским языком
"Вывихнутая челюсть с букварём в зубах" - за особо жестокое издевательство над русским языком
"Радистка Кэт" - за искажение родного языка до неузнаваемости
Может исправляться и дополняться сколько угодно
UPD
читать дальше
Да будет свет!
06.07.2007 в 03:02
Пишет Ela:Зодиакальное. Инструкция по обращению с Овнами )))
Опять же составлена по просьбе трудящихся. (См. тред о Раках)
Инструкция по обращению с Овнами и пониманию их, предназначенная в основном для Раков (и написанная одним из них) - но пригодная и для других знаков Зодиака.
Не знаю почему, но при рождении к Овнам инструкция не прилагается. А надо бы. Вот мы ее сейчас и...
Итак - типичный Овен, насколько это доступно при внешнем наблюдении:
1. Овен элегантен. Всегда. Я сказала - элегантен. Даже в том картофельном мешке, который он отчего-то напялил на себя прямо сейчас. Тем не менее, ему это идет. Ему все идет. И потому Овен элегантен всегда и во всем, хотя понимают это не все. Хуже всего это понимает сам Овен. А зря...
читать дальше
URL записиОпять же составлена по просьбе трудящихся. (См. тред о Раках)
Инструкция по обращению с Овнами и пониманию их, предназначенная в основном для Раков (и написанная одним из них) - но пригодная и для других знаков Зодиака.
Не знаю почему, но при рождении к Овнам инструкция не прилагается. А надо бы. Вот мы ее сейчас и...
Итак - типичный Овен, насколько это доступно при внешнем наблюдении:
1. Овен элегантен. Всегда. Я сказала - элегантен. Даже в том картофельном мешке, который он отчего-то напялил на себя прямо сейчас. Тем не менее, ему это идет. Ему все идет. И потому Овен элегантен всегда и во всем, хотя понимают это не все. Хуже всего это понимает сам Овен. А зря...
читать дальше
Да будет свет!
18.03.2011 в 17:50
Пишет Цыца:Давно хотела сделать пост о разновидностях дайри-юзеров. Вот первая часть.
Разумеется, тут не хватает пункта "Ролевая модель", но пускай представители определяют себя сами - не хочу портить карму)))
Эстеты.
Где искать: в больших музеях (Пушкинский и Прада - йес, Винзавод – ноу), свежеоткрывшихся кафе демократичного и не очень толка («Бублик» – йес, «Большой» – ноу) за чашкой/миской чего-нибудь огранического, экзотического и аутентичного (ризотто с белыми грибами – йес, бургер – ноу).
О чем пишут: рекомендуют био-лимоны в тредах типа «У меня болит жопа» брутальных авторов (о них позже). Сбиваясь в комментариях в изящные квинтеты и трио, переключаются на обсуждение того, где в столице продается настоящий тибетский чай, свитера из ламы и тесто для каннелони. Добыв искомое, сокрушаются в блогах о том, что тесто толстовато для правильных каннелони, а еще пресновато, но вообще-то годно. Слепив две штуки, устают и идут принимать ванну.
Инструкция по применению: почти неконфликтны, поэтому хороши практически со всем. Бывает, что не переносят юмористов (о них позже), но в общем и целом миролюбивы. Лепить куличи с ними не стоит (дальше обсуждений правильной формы и консистенции кулича дело не зайдет), а вот посидеть в песочнице приятно.
Drama Queens.
Где искать: девушки с надрывом внутри непредсказуемы. Они обитают в трамваях, на рынках, на свадьбах и похоронах, в облезлых хрущевках, на чужих кухнях, в гостях у мамы. Скопление их также наблюдается на факультетах религиоведенья, психологии и философии, что не удивительно.
О чем пишут: мониторят то, куда неуклонно скатывается их жизнь. Жизнь начинает скатываться лет с четырнадцати, и до тридцати неуклонно летит в пропасть. Что поисходит после тридцати – плохо изученная область. Пишут о проблемах с мужчинами, алкоголем, сигаретами, диетами и бытом. Быт – как правило, заел.
Инструкция по применению: на самом деле, это прекрасные существа. Живые, чувствующие, не деревянные. Просто очень нервные. Об этом стоит помнить, пытаясь пошутить о том, что два дня назад она думала о смерти, а сегодня мрачно шутит в духе раннего Маяковского, и о том, как обхват задницы влияет на ее мироощущение. Это ты несмешное чмо. А у них все в порядке.
Умницы и красавицы.
Где искать: в цитатниках у девочек-с-последнего-курса. Дневники умницы вести перестали, а те, что еще ведут, пишут раз в неделю за тремя замками – несолидно профессиональному юристу сидеть в бложике. Впрочем, есть и нынеживущие экземпляры – образцы для подражания с хорошей работой, хорошей зарплатой, хорошим парнем, квартирой, машиной, хорошими отношениями с родителей и миром, разложенным в голове на аккуратные хорошие полочки.
О чем пишут: о проблемах Курильских осторовов, кровавом режиме, коррупции, параллельно – о том, где найти хорошую маникюршу и что делать если у тебя врастают волосы в районе бикини. Знают, как приготовить богатую минералами еду и сколько в граммах ее нужно съесть, чтобы потерять килограмм в неделю. Это не про них, конечно же – они, раз похудев, не поправляются. Потому что все делают правильно.
Инструкция по применению: крайне контрарный остальным вид дайри-юзера: его бесят юмористы (о них позже), так как ржут, вместо того чтобы плакать (а точнее – делать что-то!), раздражают королевы драмы, так как они вообще непредсказуемая херня. На веселое ебанько (ниже) смотрит как на говно. Неплохо общается с Сильной Женщиной (см.ниже), пока последняя не психанет.
Сильная Женщина.
Где искать: она плачет у окна. Шутка. Если вам довелось увидеть ее слезы, можете закопать себя живьем – такое не прощается. Сильная женщина – на баррикадах. Об этом ниже.
О чем пишут: как Гитлер, о своей борьбе. СЖ борется каждый час, каждый день и каждую минуту. Есть секундные схватки – вроде тех, что с бабушками в метро, которые наступили на ногу, нахамили и убежали. Или с ПЧ, который оказался тварью. (Почему-то эти подлые бабушки и вероломные люди встречаются только на пути СЖ). Бывают схватки длиною в год – с дальней родственницей, неприятной клиенткой, бывшим мужем. Ни в коем случае не с мамой, не с лучшей подругой и не с сестрой – в жизни Сильной Женщины есть Святое. За святое вас тоже уроют, потому что вы не сестра и не мама.
Инструкция по применению: если вы вообразили себе кого-то, кто срывается с поводка на прохожих – это не так. СЖ вполне спокойна до тех пор, пока ей не возразят в не совсем-таки прохладно-отстраненном стиле. Тогда СЖ принимает боевую стойку. В худших случаях профессиональной скандалистки (а это только один из подвидов СЖ) в ход идут обращения «любезнейшая» и «уважаемый». В результате полетят клочки по закоулочкам с (внимание!) обязательным постом у себя в блоге о своей борьбе. Если поста нет – это не СЖ, а хамло обыкновенное.
Веселое ебанько.
(это нежно)
Где искать: на сайтах знакомств, в студенческих столовых и на корпоративах. Редко сидит на заднице, поэтому постит с телефона или с работы – там скучно. Определить по фонарику, прикрученному к лацкану пиджака (не всегда), розовым ногтям с нарисованными пенисами (не всегда), бутылке в руках и хаосе на голове (неизменно).
О чем пишут: о своей непростой судьбе – выросло Ебанько в поселке Верхние Грязи, перебралось в столицу, работало гей-шлюхой и ссорилось, а потом мирилось с папой, ебанько ищет свою судьбу и точно знает, что это – певица Сати Казанова, поэтому ебанько караулит Сати каждый вечер у студии, а потом идет встречаться с... О, вы уже видели трехсот килограммовую американскую девочку? А ботокс Путина? И... СЧАСТЛИВОЙ ПЯТНИЦЫ!! Вот вам мои сиськи.
Инструкция по применению: Ебанько, как ни странно, умное и незлое существо. Все, что он пишет, включая детальное описание нелегкой судьбы гей-шлюхи, ему интересно и зачастую – правда. Включая караул у подъезда Сати Казановой. Ебанько хорошо общается с теми, кто это понимает.
Юмористы
Где искать: есть страшное подозрение, что эта чудесная категория существует только в виртуальном пространстве – а, выходя в улицу, сливается с толпой, с трудом связывает два слова и исчезает вообще. Поэтому не знаю где искать.
О чем пишут: о том, как у них все хреново. Об овощизме, тараканах, болезнях, бытовых кошмарах, отсуствии перспектив и мировой несправедливости. Об орущих детях и собственном отражении в зеркале. Короче, уссаться. Не, я серьезно. Товарищи дошли до какой-то такой точки, где можно не трепыхаться и с наслаждением поржать.
Инструкция по применению: когда он ржет над собой, это очень весело. Но не рекомендуется ржать вместе с ним и над ним. Оставьте это ему – будьте серьезны. Посвящайте поэмы. Признавайтесь в любви. Но не присоединяйтесь к его соло-режиму «шутки-смех». Во-первых, у вас так хорошо не получится. Во-вторых... Сами знаете.
URL записиРазумеется, тут не хватает пункта "Ролевая модель", но пускай представители определяют себя сами - не хочу портить карму)))
Эстеты.
Где искать: в больших музеях (Пушкинский и Прада - йес, Винзавод – ноу), свежеоткрывшихся кафе демократичного и не очень толка («Бублик» – йес, «Большой» – ноу) за чашкой/миской чего-нибудь огранического, экзотического и аутентичного (ризотто с белыми грибами – йес, бургер – ноу).
О чем пишут: рекомендуют био-лимоны в тредах типа «У меня болит жопа» брутальных авторов (о них позже). Сбиваясь в комментариях в изящные квинтеты и трио, переключаются на обсуждение того, где в столице продается настоящий тибетский чай, свитера из ламы и тесто для каннелони. Добыв искомое, сокрушаются в блогах о том, что тесто толстовато для правильных каннелони, а еще пресновато, но вообще-то годно. Слепив две штуки, устают и идут принимать ванну.
Инструкция по применению: почти неконфликтны, поэтому хороши практически со всем. Бывает, что не переносят юмористов (о них позже), но в общем и целом миролюбивы. Лепить куличи с ними не стоит (дальше обсуждений правильной формы и консистенции кулича дело не зайдет), а вот посидеть в песочнице приятно.
Drama Queens.
Где искать: девушки с надрывом внутри непредсказуемы. Они обитают в трамваях, на рынках, на свадьбах и похоронах, в облезлых хрущевках, на чужих кухнях, в гостях у мамы. Скопление их также наблюдается на факультетах религиоведенья, психологии и философии, что не удивительно.
О чем пишут: мониторят то, куда неуклонно скатывается их жизнь. Жизнь начинает скатываться лет с четырнадцати, и до тридцати неуклонно летит в пропасть. Что поисходит после тридцати – плохо изученная область. Пишут о проблемах с мужчинами, алкоголем, сигаретами, диетами и бытом. Быт – как правило, заел.
Инструкция по применению: на самом деле, это прекрасные существа. Живые, чувствующие, не деревянные. Просто очень нервные. Об этом стоит помнить, пытаясь пошутить о том, что два дня назад она думала о смерти, а сегодня мрачно шутит в духе раннего Маяковского, и о том, как обхват задницы влияет на ее мироощущение. Это ты несмешное чмо. А у них все в порядке.
Умницы и красавицы.
Где искать: в цитатниках у девочек-с-последнего-курса. Дневники умницы вести перестали, а те, что еще ведут, пишут раз в неделю за тремя замками – несолидно профессиональному юристу сидеть в бложике. Впрочем, есть и нынеживущие экземпляры – образцы для подражания с хорошей работой, хорошей зарплатой, хорошим парнем, квартирой, машиной, хорошими отношениями с родителей и миром, разложенным в голове на аккуратные хорошие полочки.
О чем пишут: о проблемах Курильских осторовов, кровавом режиме, коррупции, параллельно – о том, где найти хорошую маникюршу и что делать если у тебя врастают волосы в районе бикини. Знают, как приготовить богатую минералами еду и сколько в граммах ее нужно съесть, чтобы потерять килограмм в неделю. Это не про них, конечно же – они, раз похудев, не поправляются. Потому что все делают правильно.
Инструкция по применению: крайне контрарный остальным вид дайри-юзера: его бесят юмористы (о них позже), так как ржут, вместо того чтобы плакать (а точнее – делать что-то!), раздражают королевы драмы, так как они вообще непредсказуемая херня. На веселое ебанько (ниже) смотрит как на говно. Неплохо общается с Сильной Женщиной (см.ниже), пока последняя не психанет.
Сильная Женщина.
Где искать: она плачет у окна. Шутка. Если вам довелось увидеть ее слезы, можете закопать себя живьем – такое не прощается. Сильная женщина – на баррикадах. Об этом ниже.
О чем пишут: как Гитлер, о своей борьбе. СЖ борется каждый час, каждый день и каждую минуту. Есть секундные схватки – вроде тех, что с бабушками в метро, которые наступили на ногу, нахамили и убежали. Или с ПЧ, который оказался тварью. (Почему-то эти подлые бабушки и вероломные люди встречаются только на пути СЖ). Бывают схватки длиною в год – с дальней родственницей, неприятной клиенткой, бывшим мужем. Ни в коем случае не с мамой, не с лучшей подругой и не с сестрой – в жизни Сильной Женщины есть Святое. За святое вас тоже уроют, потому что вы не сестра и не мама.
Инструкция по применению: если вы вообразили себе кого-то, кто срывается с поводка на прохожих – это не так. СЖ вполне спокойна до тех пор, пока ей не возразят в не совсем-таки прохладно-отстраненном стиле. Тогда СЖ принимает боевую стойку. В худших случаях профессиональной скандалистки (а это только один из подвидов СЖ) в ход идут обращения «любезнейшая» и «уважаемый». В результате полетят клочки по закоулочкам с (внимание!) обязательным постом у себя в блоге о своей борьбе. Если поста нет – это не СЖ, а хамло обыкновенное.
Веселое ебанько.
(это нежно)
Где искать: на сайтах знакомств, в студенческих столовых и на корпоративах. Редко сидит на заднице, поэтому постит с телефона или с работы – там скучно. Определить по фонарику, прикрученному к лацкану пиджака (не всегда), розовым ногтям с нарисованными пенисами (не всегда), бутылке в руках и хаосе на голове (неизменно).
О чем пишут: о своей непростой судьбе – выросло Ебанько в поселке Верхние Грязи, перебралось в столицу, работало гей-шлюхой и ссорилось, а потом мирилось с папой, ебанько ищет свою судьбу и точно знает, что это – певица Сати Казанова, поэтому ебанько караулит Сати каждый вечер у студии, а потом идет встречаться с... О, вы уже видели трехсот килограммовую американскую девочку? А ботокс Путина? И... СЧАСТЛИВОЙ ПЯТНИЦЫ!! Вот вам мои сиськи.
Инструкция по применению: Ебанько, как ни странно, умное и незлое существо. Все, что он пишет, включая детальное описание нелегкой судьбы гей-шлюхи, ему интересно и зачастую – правда. Включая караул у подъезда Сати Казановой. Ебанько хорошо общается с теми, кто это понимает.
Юмористы
Где искать: есть страшное подозрение, что эта чудесная категория существует только в виртуальном пространстве – а, выходя в улицу, сливается с толпой, с трудом связывает два слова и исчезает вообще. Поэтому не знаю где искать.
О чем пишут: о том, как у них все хреново. Об овощизме, тараканах, болезнях, бытовых кошмарах, отсуствии перспектив и мировой несправедливости. Об орущих детях и собственном отражении в зеркале. Короче, уссаться. Не, я серьезно. Товарищи дошли до какой-то такой точки, где можно не трепыхаться и с наслаждением поржать.
Инструкция по применению: когда он ржет над собой, это очень весело. Но не рекомендуется ржать вместе с ним и над ним. Оставьте это ему – будьте серьезны. Посвящайте поэмы. Признавайтесь в любви. Но не присоединяйтесь к его соло-режиму «шутки-смех». Во-первых, у вас так хорошо не получится. Во-вторых... Сами знаете.
Да будет свет!
05.02.2012 в 12:14
Пишет Hell aka Alexiel:Полезная информация, которая спасёт кому-то жизнь
На самом деле "внешние" симптомы инсульта действительно схожи с самыми обычными вещами - немного закружилась голова, подумаешь. Потемнело перед глазами или зашумело в ушах - тоже нестрашно, бывает, особенно когда давление падает. Тошнота - ну, может, съела не то. Слабость - тоже бывает. Симптомов много, и все они кажутся незначительными...
К нам попадало очень много больных, которые перенесли инсульт неделю или даже месяц назад... перенесли на ногах, не умерли, но остались инвалидами, потому что ничего уже исправить нельзя.
Первые 3 часа - они действительно ЗОЛОТЫЕ, даже если у человека случился геморрагический инсульт (с кровоизлиянием) его можно спасти. И он БУДЕТ жить дальше без последствий. Дальше - уже риск.
Поэтому, пожалуйста, разошлите эту простую "гражданскую" памятку дальше. Нам только кажется, что "ничего страшного не случилось", но на деле это может оказаться решающим фактом.
URL записи26.01.2012 в 23:33
Пишет Lion_Heart:Полезная информация, которая спасёт кому-то жизнь
Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать "скорую помощь", но она заверила всех, что всё в порядке, и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела спокойно и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения).
Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.
Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее:
Нейрохирурги говорят, что если они в течение 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.
Распознай инсульт.
Существуют 4 шага к распознанию инсульта.
- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
- попроси сказать простое предложение (например: «Сегодня хорошая погода»)
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.
Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.
URL записиВо время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать "скорую помощь", но она заверила всех, что всё в порядке, и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела спокойно и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения).
Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.
Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее:
Нейрохирурги говорят, что если они в течение 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.
Распознай инсульт.
Существуют 4 шага к распознанию инсульта.
- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
- попроси сказать простое предложение (например: «Сегодня хорошая погода»)
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.
Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.
На самом деле "внешние" симптомы инсульта действительно схожи с самыми обычными вещами - немного закружилась голова, подумаешь. Потемнело перед глазами или зашумело в ушах - тоже нестрашно, бывает, особенно когда давление падает. Тошнота - ну, может, съела не то. Слабость - тоже бывает. Симптомов много, и все они кажутся незначительными...
К нам попадало очень много больных, которые перенесли инсульт неделю или даже месяц назад... перенесли на ногах, не умерли, но остались инвалидами, потому что ничего уже исправить нельзя.
Первые 3 часа - они действительно ЗОЛОТЫЕ, даже если у человека случился геморрагический инсульт (с кровоизлиянием) его можно спасти. И он БУДЕТ жить дальше без последствий. Дальше - уже риск.
Поэтому, пожалуйста, разошлите эту простую "гражданскую" памятку дальше. Нам только кажется, что "ничего страшного не случилось", но на деле это может оказаться решающим фактом.
URL записи
Да будет свет!
Да будет свет!
24.02.2012 в 00:37
Пишет muar:А ты какая сволочь?
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
читать дальше
URL записиОвен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
читать дальше
Да будет свет!
20.01.2012 в 11:46
Пишет Taho:Правильное употребление фраз в переписке на английском языке
1) Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? — You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно — Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? — Let’s reconfirm the figures.
7) Мы уж лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. — Kindly find attached.
читать дальше
(с)
URL записи1) Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? — You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно — Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? — Let’s reconfirm the figures.
7) Мы уж лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. — Kindly find attached.
читать дальше
(с)
Да будет свет!
15.12.2011 в 22:46
Пишет Эстет Тобиасович:Майк Гелприн "Свеча горела"
Братья-филологи, советую прочесть. Сие рассказ о будущем нашего мира... Мира без литературы
URL записиБратья-филологи, советую прочесть. Сие рассказ о будущем нашего мира... Мира без литературы
Да будет свет!
08.02.2009 в 13:03
Пишет чувство осени:Политическая карта квартиры
Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить это кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - ...КИ-ТАЙ!!!
Антресоли
Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, и вообще ни хрена не понятно.
Кухня
Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
Туалет - это Голландия
Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами
И собственно, Вы во всём этом - Россия
Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
URL записиГардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить это кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - ...КИ-ТАЙ!!!
Антресоли
Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, и вообще ни хрена не понятно.
Кухня
Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
Туалет - это Голландия
Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами
И собственно, Вы во всём этом - Россия
Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
Да будет свет!
Да будет свет!
18.10.2009 в 14:19
Пишет Tengene:Вот как мы поедаем кактусы.... и что из этого выходит...
Авторы не обижайтесь... на мутантов вашего творчества...
Пошла грызть следующий... кактус.... уже ежиком
URL записиАвторы не обижайтесь... на мутантов вашего творчества...
Пошла грызть следующий... кактус.... уже ежиком
суббота, 20 октября 2012
Да будет свет!
Да будет свет!